Для тех у кого пубертатный период или много тестостерона в крови

Прежде чем комментировать мои статьи, прочитайте внимательно вот это:

Я тщательно прицелился и пнул невежу в объемистую округлость, выпиравшую у него сзади. Он крякнул, вернулся вперед головой в лоно драки, но через мгновение уже несся ко мне, набычившись и извлекая из-за пазухи самодельный нож.

     – Ах ты… – проревел взбешенный пахарь и осекся, тщетно подыскивая нужное слово. – Ты и твоя… да я тебя…

    Нет, слов ему положительно не хватало.

    – Ты меня, – подбодрил я пахаря, – ты меня и ее, и вообще всех нас… Дай сюда ножик.

    Как ни странно, он повиновался. Я взял нож, передвинул с колен на лавку притихшую женщину и положил ладонь на стол. Потом примерился и поднял клинок, держа нож в правой руке.

    – Ты меня вот так, – сказал я, с хрустом отхватывая левый мизинец. – И еще вот так…

    Указательный палец свалился на пол.

    – А потом…

    А потом наступил момент Иллюзии. Я только успел заметить, как стекленеют и расплываются обрубки: один – на столе, другой – на полу. Я перекинул нож в левую руку, крепко сжал лезвие всеми пятью положенными пальцами, сжал так, что проступила кровь – и вернул нож окаменевшему владельцу.

    – Все? – поинтересовался я. – Иди воюй дальше…

Отрывок из книги Г.Л.Олди "Бездна голодных глаз"

Господа, вы на столько одинаковы и предсказуемы, что можно сдохнуть со скуки. Вы произносите одни и те же фразы в одном, и том же порядке, что возникает ощущение что вы из одной пробирки. Одинаковый пафос, одинаковые идеи и одинаковые ошибки в техниках. Скучно.

Нравятся мне Олег Ладыженский и Дмитрий Громов. Честно пишут и правдиво. Вот так реальность очередного додзёябури вяглядит с моей стороны:

Я обернулся. По ступенькам бокового прохода неуклюже бежал лысый коротышка в засаленном хитоне с кожаными вставками, неумело крутя над плешью огромной ржавой алебардой. За плечом у меня хрипел бес, публика сходила с ума от счастья, а я все не мог оторваться от сопящего бегуна, и проклинал сегодняшнее невезение, сподобившее в межсезонье нарваться на Реализующего Право. 

Реализующий вылетел на арену, не удержался на ногах и грохнулся у кромки закрытых лож. Потом вскочил, послюнил разбитое колено – неуместный, домашний жест вызвал глумливое хихиканье галерки – подхватил выпавшее оружие и кинулся ко мне. Я подождал, пока он соизволит замахнуться, и несильно ткнул его носком в пах, чуть повыше края грубого хитона. Реализующий зашипел и ухватился за пострадавшее место, чуть не выколов себе глаз концом алебарды. Не так он себе все это представлял, совсем не так, и соседи не то рассказывали, а я не хотел его разубеждать.